LOS 10 MESES MÁS FELICES DE MI VIDA

Estás equivocada. Mi mundo no gira alrededor de mí, siempre lo ha hecho alrededor de ti. Si dije algunas payasadas que pudieron incomodarte o herirte de alguna manera, sólo fueron para no darle paso a todo lo que quiero decirte pero me contengo un millón de veces incluso por celular al hablarnos porque me has dicho varias veces que intentas controlarte tanto como puedas y si eso es lo que quieres tengo que tratar de ayudarte, y si yo soy el del problema tengo que evitar ser el que te ama y regresar a ser el amigo de siempre y eso me ha enfurecido mucho, porque anoche descubrí al final de cuentas que el ciclo de mi corazón volvió al inicio, que estoy de nuevo en el punto de partida, que aun sabiendo que nos amamos debo ser de nuevo el amigo de siempre, que te miro a los labios deseándolos de nuevo como si nunca nos hubiéramos besado, que te amo por dentro y por fuera y que deseo tocar tu piel y tu cuerpo y me encuentro cohibido, que todo esto lo hago por ti pero además de todo eso regresé al cuerpo tímido, al corazón mudo de tanto amor, a la respiración temerosa, a los pensamientos de que deseo besarte y abrazarte como siempre y como nunca pero no puedo, porque los nervios me dominan, porque no quiero encontrarme con un rostro desviado, porque no quiero confundirte si no es lo que deseas. Impotente, esos días regresaron y me transformaron en el mismo chico de antes. Te abracé tan sólo una vez para darme cuenta de que había vuelto a ser todo como antes sin darme cuenta, que el abrazo no fue correspondido, y no me importa cuál fue la razón de ello, tus brazos son mi mundo, ese en el que orbitan mis pensamientos y mi corazón todo el tiempo, y cuando intenté que el abrazo que deseaba resucitara no lo conseguí. Y ví otra señal que me mostró cómo el pasado volvía a ser mi presente… Tantos meses debieron pasar para que voltearas a verme cuando te subías al transporte… Estuve ahí hasta que no pude divisarte más, y nunca te diste vuelta para mirar. Si hay algo que la vida me hizo recordar a las malas y a las patadas en estas últimas semanas es que la vida podría terminarse en cualquier momento y desearía haber dejado un miedo al lado y dejar de pensar en tu calma para reclamar ese beso y ese abrazo que tanto deseo porque la vida podría acabarse hoy mismo y no lo sabría, y quizás tu querías hacerlo, aunque fuera un abrazo verdadero, el que de verdad queríamos, o quizás no lo deseabas o no lo sé, pero dime si en verdad no hubo algo que deseaste hacer con toda tu alma en algún momento de nuestro breve encuentro y simplemente no lo hiciste por cualquier motivo. Pero aunque no pude besarte, aunque no pude abrazarte con todas mis fuerzas a toda libertad porque me sentí prisionero de tu cuerpo indiferente a mis abrazos, tengo que ser sincero y agradecido con la vida porque al menos pude verte, porque al menos pude ver tu sonrisa, porque al menos conseguí abrazarte dos veces, no una, sino dos aunque sólo duraran un segundo cada uno, y pude oír tu voz chocar en mis oídos y resbalar hasta mi corazón, y en medio de todo, de lo que tú misma dijiste que yo sentía que muchos me asechaban y que al final tergiversaste porque eso no era lo que ibas a decir y ambos lo sabemos muy bien, percibí de nuevo esas señales del universo por las que Coehlo me ayudó a volverme loco, y en medio de todos los sonidos que perturbaban la noche, sólo percibía el acústico armónico de tu voz, y quizás lo escuché más fuerte que todo lo demás aunque lo hayas dicho más bajo que cualquier cosa de la que hablamos anoche porque era lo que más deseaba oir, pero sí, es verdad, lo admito, aunque a veces en la vida dejamos pasar momentos y oportunidades que quizás nunca regresen, tengo que ser agradecido con la vida, porque no correspondiste a mis abrazos, porque de haber intentado besarte quizás tampoco corresponderías, porque no volteaste a verme cuando el auto marchó pero hubo un te amo que renovó mis esperanzas y le dijo a mi corazón que fuera fuerte, porque aunque el cuerpo no pueda mostrarme lo que siente, al final el alma cuya voz viene del corazón no pudo ser silenciada y mostró algo que opacó todo lo demás, y entonces pensé… ¿Y si no correspondió a los abrazos por temor a ojos insospechados? ¿Y si deseabas besarnos y no lo hiciste porque querías ver cuánto lo deseaba? ¿Y si no volteaste a verme sólo porque en tu corazón guardas todas tus esperanzas en que esta no sea la última vez en que podamos vernos?

Al final, todo regresó al comienzo, pero es un comienzo aparente, porque sabemos que nos amamos, porque sabemos que nos deseamos, porque sabemos que algunos silencios y diálogos tontos entre nosotros son sólo cortinas para tapar lo que en realidad deseamos y que sólo nuestros labios y nuestros cuerpos pueden expresar, porque Coehlo está loco y chiflado, pero está loco y chiflado de amor y el tipo sabe de lo que habla, porque sí necesito decirte que te amo, pero mi cuerpo desea que lo sepas con toda su intensidad.

Es evidente que en esta situación volví a ser el chico hábil y diestro para volver a decirte lo que siente en mensajes de texto, en escritos, pero al que amas de verdad, el que te lo dice en cada beso, al que te lo demuestra piel a piel, lo tengo enjaulado dentro de mi corazón y sólo lo dejo hablarte y decirte lo que más quiere que sepas en esos mensajes, o cuando te puede hablar, o cuando te puede ver.

Sí, soy el amigo de antes, el de los tiempos del colegio. Regresé a la vida, a repetir un ciclo que me enerva y me enfurece como nada en la vida, porque de nuevo  siento como si nunca te hubiera besado, pero no más tristezas por lo que no puedo hacer, la verdad nos hace libres, la verdad nos hace grandes, la verdad nos define como tú dijiste anoche, la verdad debe decirse con la verdad, como debe ser, sin adornos, sólo con sinceridad, aunque duela. Y esa es mi verdad, te amo y lo haré por siempre y estaré por siempre atento de ti y de tu vida y de tu mundo tanto como pueda según me lo permitas y siempre y cuando pueda limitarme al punto en que mis acciones no te hagan daño de ninguna manera.

Antes, cuando no me hablabas ni me escribías en los días pasados creí que debía dejarte ir, que había tocado un punto en el cual ya no podrías perdonarme ni siquiera en muchos meses. Creí que quizás un día pudieras perdonarme por mis errores y las heridas que te causé últimamente. Quería decirte que en mi vida la relación más larga que había llegado a tener para tu sorpresa fue de 9 meses y 27 días, es decir, a tan sólo tres días más para completar los 10 meses. Estaba muy triste, tu nunca tardabas más de una semana en escribirme y creí que ya no querías saber nada de mí así que simplemente decidí esperar a que se te pasara, pero convencido de que tardarías más que nunca en perdonarme. En todo caso, estoy muy felíz de haberte visto porque si muriera esta noche en que todo pasó podría irme completamente felíz porque aunque sé que aprovechaste el momento para llamarme pude en mi osadía verte y ese fue el mejor regalo de meses que pude haber recibido en toda mi vida. Gracias, por estar ahí, por no dejarme fuera de tu mundo, porque aunque me enerve ser el amigo de siempre, prefiero serlo y no poder besarte jamás a nunca volver a verte ni a estar cerca de ti, y sabes algo, eso es una completa mentira, porque la lucha va para siempre. No quiero soltarte pero sé que tengo que dejarte ir en algún momento, yo no me moveré de aquí, tan sólo dejaré que el tiempo pase y nos ayude a que todos los sueños de nuestros corazones tomen el lugar que realmente les corresponde. Yo soy consciente de lo que siento y aunque no tuvieras las fuerzas para regresar a mí, yo tarde o temprano perderé el temor y los nervios que son parte de este ciclo hasta que finalmente el primer beso regrese, y escucha, o mejor dicho lee con atención: si no regresas yo iré por ti. Tú me haces felíz, contigo soy realmente felíz y no quiero dejar de serlo y voy a luchar por siempre. Quiero pasar el resto de mi vida contigo, quiero estar contigo para siempre, quiero casarme contigo, quiero ser el padre de tus hijos, y esto va a sonarte extraño quizás, pero quiero y muero por conocerla, sueño mucho últimamente con que tú y yo podamos ser sus padres. En tu interior pueden verse algunos vacíos y eso me entristece mucho, pero el brillo que regresa a tus ojos y a tu alma cuando piensas en ella es inigualable, jamás te había visto tan felíz en la vida. Por eso es que quiero conocer a la bebé que te roba el sueño literalmente y quiero que algún día tengamos que discutir con ella porque nos cree chochos o anticuados para ella y sus amigos, jajaja.

Oye, por cierto, yo sigo muriéndome de los celos por ti aunque pocas veces lo demuestre y aunque te parezca imposible por la connotación con que te dije las cosas aquella navidad lo cierto es que yo no he estado con nadie más. Sé lo que te dije pero no es fácil, mi cuerpo siente pero solo quiere y desea sentirte a ti al igual que yo así que no estoy ni lo más remotamente listo a estar con alguien más porque aunque mis hormonas estén angustiosamente disparadas como en la adolescencia, mi cuerpo está unido gracias a la basta, enorme y compleja red nerviosa a mi corazón, así que lo que mi cuerpo desea no es otra cosa más que estar contigo. Así que tenlo por seguro que yo no estoy para nada de acuerdo con lo que te dije, sólo lo dije porque también estoy algo incómodo con pensarte y extrañarte todo el tiempo, la ansiedad que me genera es increíble, así que sólo lo consideré por esa razón pero lo más probable es que en todo este tiempo no suceda, te lo digo con toda la sinceridad del mundo y de mi corazón.

Los sueños en mi alma siguen creciendo, y algunos son nuevos, pero al final nada ni nadie te quita el papel estelar en todos ellos. Sigo soñando contigo y estoy muy felíz porque la chica a la que le agradezco por haberme regalado los 10 meses más preciados de mi vida, es la misma chica con la que quiero y le pido a Dios una larga vida para ser muy felices juntos y poder seguir contando los meses hasta que algún día perdamos la cuenta.

La canción que subí esta vez al blog la canta un chico llamado Ross Copperman, bueno subí dos de sus canciones, la primera que quiero que oigas se llama Found You, y la segunda es Holding On And LettingGo. La primera que te pongo es porque no saber la alegría tan inmensa que me causo encontrarte de nuevo en mi camino, o bueno, en la fuente de camino a casa. La segunda es una canción que sonó al final de uno de los capítulos de The Vampire Diaries, mi serie favorita y el momento en que sonó fue cuando dos de los protagonistas se besaron pero el el significado de la letra, aunque corto es muy profundo e intenso y por eso sólo subí la canción con la letra traducida, no quise que vieras el video original porque entonces te darás cuenta de la profundidad de la letra y de lo que trata en realidad porque irónicamente descubrí que es todo lo que vivimos en estas últimas semanas así que no subí el video original por ello. Pero en sencillas y resumidas cuentas, lo que me dijiste en tu último mensaje es lo que quiere decir la canción… La vida continúa y todos necesitamos amor para seguir adelante con ella, y el primer paso para hacerlo es darnos cuenta de que no estamos solos. Aunque eso sonó un poco a ovnis jaja.

Te amo mi amor con todo mi corazón. Gracias por estos 10 meses de completa felicidad.