Carta de despedida a la mujer que tanto amé

Amada mía, no sé cómo decirte esto que tanto me duele en el alma, pero sólo existe una manera esa es diciéndola. Tú más que nadie en la vida, en el mundo y en el universo sabes que te amo más que a nadie, que eres lo más maravilloso que me pudo pasar, que estar a tu lado por estos casi dos años de nuestras vidas me demostraron que los sueños sí se cumplen, que ninguna estrella es tan lejana como para ser alcanzada. Pero miré mal hacia mis sueños y malinterpreté el mensaje de la vida.

Estuve muy felíz, demasiado, como nunca me lo imaginé y es que tú en los últimos 6 meses hiciste tantas cosas para que lo nuestro no se fuera a destruir por nada que me sentí orgulloso y me sentí único y por un momento fui el hombre terriblemente más felíz que jamás halla nacido. Pero pues, hay que aceptar que hay cosas en tí y hay cosas en mí que no tienen solución.

Nos equivocamos. Yo nunca lo ví, pero desde que lo supe, desde que lo comprendí todo fue horriblemente claro para mí, y desde ahí, desde ese momento es que tengo heridas que tomaran años y años antes de sanar completamente. Heridas que nacen desde el momento en que entendí por qué motivos tu y yo jamás podremos estar juntos.

No teníamos que cambiar, y te lo dije un par de veces. Teníamos que aceptarnos como somos, habían cosas perjudiciales de nosotros que le harían daño a la relación y esas sí debíamos cambiarlas, pero aquellos detalles de nuestras personalidades que no le hacen daño a nadie sino que simplemente nos eran intolerables no teníamos por qué cambiarlas, porque eran parte genuinas de cada uno de nosotros, y nos hacían ser quienes éramos en realidad. Soy el payaso, el bromista, el de los chistes que nunca te hacen reir, el infantil al que le encanta ser niño, al que le gusta verse joven aunque los años se me vengan encima todo el tiempo, el que no está dispuesto a aceptar jamás que hay un tiempo llamado vejéz que está esperando por mí a la vuelta de la esquina; y tú, tú eres la chica seria, la que es supremamente seria y tierna a la vez, a la que no le gusta mostrarse segura en la vida con nada porque siempre tendrá miedo de todo por todo, la chica a la que le cuesta trabajo mostrarse tierna y lo niega una y otra vez aún sabiendo que en el fondo es un inmenso mar de ternura. Yo no tenía que cambiar para demostrarte que deseaba estar contigo, y tú ya lo sabías, esas cosas que no debías cambiar por mí ni por nadie simplemente no las debías ni las cambiarías porque sabías que esa eras tú misma, pero por el contrario siempre sentí esa incomodidad en nuestros momentos, incomodidad que veía en tu rostro y tu semblante cuando yo actuaba como el payaso al que le gusta reirse por todo, hasta de mí mismo cuando a tí esas cosas de mí no te parecían graciosas, pero el chiste aquí es que no se trataba de que no te gustaran los chistes o las bromas o las infantilerias... Lo que sucedía es que no te gustaban mis bromas o mis actos infantíles porque no me hallabas gracia de ninguna manera.

Sí, amada mía, finalmente lo entendí. No se trataba de que yo cambiara algo que me definía y marcaba quién era. Este soy yo. Tú no cambiarías las cosas de tí que no me gustaban si tú sabías que no le haces daño a nadie con eso ni mucho menos sabiendo que todos los amigos valiosos y genuinos que tienes están enlazados a tí por ser quien eres, y absolutamente sabiendo que tu familia te ama así, tal y como eres... Y ese es el secreto. Amarnos tal y como somos. Eso fue lo que nos quedó grande.

No sé qué pasó, adónde se fue la magia, el amor sigue aquí en mi pecho, en mi mente, en mis memorias, en mis sueños en los que te veo una y otra vez, en las fotos de facebook en los que te busco para saber cómo diablos estás. Sólo sé que esta magia que hacía que suspirara por tí día y noche se desvaneció cuando de un momento a otro decidiste decirme tantas cosas que al final tu misma incumplías y me dí cuenta y te lo dije muchas veces: tu incapacidad para prometerme es porque nunca te amarrarás a nadie. Pero por el contrario, siempre era yo quien debía prometer y prometer aún sabiendo que en cualquier momento te irías de mí, porque yo no estaba dentro de tus prioridades.

No se trataba de que me hicieras un altar y me alabaras por encima de tu madre o de tu padre, de tu familia o me pusieras por encima de tu trabajo. Se trataba de que me dieras igual importancia como a cualquier otro miembro de tu núcleo familiar o que me dieras la importancia que me permitiera saber que aunque el trabajo nos mantendría alejados y ocupados, tú estarías siempre en mente y corazón conmigo, que esos "TE AMO" de verdad fueran para siempre.

Me dí cuenta que algo andaba mal, y sentía que se venía en picada este golpe de miseria al corazón cuando percibí tu extraño comportamiento al acercarse noviembre de nuevo, y de repente ahí estaba: lo mismo de siempre, para tí era tan fácil sacar tiempo para que planearamos hacer el amor pero era practicamente imposible juntos hacer cosas con amigos o amigas tuyas porque siempre ponías en medio la misma patética excusa: "ya no es tan fácil como antes".

¿Entónces, de los 3 años que me habías pedido, y si ya le habías dicho eso no entiendo por qué era tan difícil? No entiendo por qué en todo este tiempo fui yo quien tuvo que mantenerse como la sombra de algo y de alguien sin tener esperanza.

Soy la sombra de algo que no lograras. Simplemente yo le había puesto en principio un nombre, su nombre, el nombre de él a este dilema del por qué no estábamos juntos, pero me equivoqué. El problema es que tu nunca me pondrías a igual nivel de importancia para tú familia y mucho menos ante los demás cuando tu apariencia y estatus ante la gente es tan importante para tí por tu condición. Me dí cuenta de ello el día en que te llamé y te dije que me parecía que a tu hermanita le haría mucha falta el novio ya que eran muy apegados y ella estaba contigo ahora en el pueblo, y tu en medio de tu resequedad en la llamada has contestado "no creo que a S... le esté pasando eso, mi hermanita no es así, y además, no creo que para una mujer sea más importante un hombre que la familia".

Así supe que yo nunca tendría igual importancia para tí, y lo noté cuando me cansé de sólo tener relaciones y aunque me hallas querido tapar las cosas, sabes que es así, al final aunque no te lo había querido decir ya mi cuerpo se había cansado, mi corazón estaba agotado y triste, mis besos ya no sabían igual porque los tuyos ya no podían llenarme, porque en tu piel sólo sentía el deseo, pero no sentía tu amor. Tu ya no lo sentías, y eso me estaba partiendo el alma a mil pedazos por dentro. Y para comprobar que ya no lo sentía, para saber qué tanto te importaba nuestra relación de pareja, te pedí que no volvieramos a estar como tal, que los besos continuaran y que las caricias siguieran y que las frases de amor se mantuvieran, pero que el amor llegara cuando el momento se diera, porque yo sé que la distancia entre los dos destruiría todo y terminaríamos tomando caminos diferentes, motivo por el cual yo decidi no tomar distancia de tí, sino de tu cuerpo cálido y desnudo, pero eso te afectó y dijiste sentirte "rara", y como acto seguido, tus "te amo" se acabaron, y las llamadas desaparecieron, los mensajes iban pero ya no volvían porque supuestamente estabas muy ocupada en tu trabajo. Excusas, y lo sabes. Sólo eran excusas para ocultar quelo tuyo conmigo no era amor. Sólo afinidad sexual. Y al final... Todo murió, porque entendí que le hice el amor mil veces a quien sólo tuvo sexo conmigo.

No, no va más. Nuestra historia no va más. Intentar las cosas de nuevo sólo harán que repitamos la historia. Me equivoqué cuando decidí creer en mis sentimientos y desviarme de lo que yo sabá era mi camino correcto.

Ese mes luego del primer beso, tú entendiste algo diferente en tu vida muy diferente de lo que yo quería. Me diste sueños e ilusiones e hice promesas y luché contra mi familia por tí. Pero yo en el fondo sabía que no estaba bien y tú tambien y nos equivocamos. Yo debía dar vuelta a la página y jamás abandonar mi papel de mejor amigo en tu vida, tú superar aquel beso y no tentar al destino con un segundo beso. Lo comprendí, yo estaba viviendo la vida de alguien que debió estar en ese lugar pero que no era yo ni soy yo ni mucho menos seré yo, y tú estabas en el lugar en que debería ir otra persona. Sí, ahora despejo todas mis dudas y mi mayor temor queda confirmado: no me amaste nunca, confundiste lo que era el amor con un apego muy fuerte, pero no era amor. Y yo, compruebo ahora mi mayor temor: que nunca podré olvidarte aunque deje de verte para siempre, y que este amor no desaparecerá jamás, aunque te lo dije cientas de veces: el verdadero amor nunca termina, jamás se olvida y es imposible de superarse.

En el fondo no te odio aunque tú a mí sí me odies ahora que decidí hacer algo demasiado fuerte, sé que no te afectó demasiado, no mucho, poco realmente, pero sé que sucedió y te pido disculpas. Las cosas simplemente van bien, ví que ante mis ojos estaba alguien más cerca de mi mundo, alguien que puede hacerme felíz porque me entiende y me comprende, alguien con quien puedo jugar y hacer chanzas de las que tanto me gustan, alguien que es tan odiosa como yo y no le incomodan mis comentarios payasos, alguien que es tan infantil como yo y que siempre está en contacto con su niña interna. Tenía el dilema de no saber quién sería yo, si el caminante o la montaña. Si te esperaría por siempre y si iría tras de tí hasta morir, pero la vida es muy corta, y mi corazón quiere ser felíz, quiere amar y quiere ser amado, quiere vivir y quiere ser vivido, quiere sentir todo lo que el universo está dispuesto a entregarle junto a alguien que esté dispuesto a tomar su mano y a prometerle como este corazón sabe hacer que nunca jamás soltará mi mano.

Te lo pedí mil veces, pero ni aún así los prejuicios te permitieron darme la mano y caminar por ahí como antes aunque fueran sólo tristes 5 minutos.

"... ven toma mi mano para huir de esta terrible oscuridad..."

Te lo dije desde el momento en que te confesé mis sentimientos. Quería sentir tu mano sobre la mía, al aire libre y quería sentirme tuyo como siempre lo fui, y que el mundo lo supiera aunque fueran 5 minutos, pero no sucedió en 2 años así que quizás nunca sucedería.

Y ahí vi mucho más. Aún cuando te dije que este corazón era tuyo y que estaría por siempre contigo, tu me dices claramente que debemos caminar por caminos separados, me dices las mismas palabras que yo te dije hace mucho tiempo como si yo no me diera cuenta que a diferencia de mí tu esperabas que todo esto terminara por completo porque cada vez que te vas intentas deshacerte de mí porque siempre seré el error de tu vida. Siempre me vendías la misma patética historia de que no debías ser egoista conmigo y esas cosas. Pamplinas, al final sólo esperabas que las cosas y todas las promesas que te hice fueran rotas por mí mismo porque tú no tenías el valor de romperlas y esperabas que fuera yo. Y lo hice, porque me comí tu historia y porque...

Porque ella tiene razón. Yo merezco ser felíz. Amar y ser amado, Sentir y ser sentido. Estar acompañado siempre por la persona a quien le haya entregado el corazón. Pero lo que finalmente me hizo arriesgarme fueron en realidad dos sucesos que ocurrieron. Primero, a tí se te ocurrió subir una frase de no sé quien que decía: "nadie pierde a nadie porque nadie es dueño de nadie", y así me partiste el corazón en mil pedazos de los que aun no puedo recuperarme, y en ese estallido del corazón perdí fragmentos que nunca más volverán a mí ni saldrán a la luz para nadie, porque me destruiste los sentimientos, porque no sirvió de nada todo este tiempo de lucha dia tras dia para demostrarte que fui tuyo desde el principio hasta el final. El amor es algo complejo, algo que simplemente es porque no tiene explicación lógica, porque aún cuando te conviertes en propiedad de esa persona que se roba tu corazón, tus sueños y tus pensamientos resulta que sigues siendo absolutamente libre. Algo que no es ninguna de las dos cosas y al mismo tiempo es ambas es algo imcomprensible, pero existe y por lo tanto, el amor es. Eso es el amor. Y tú no lo viste y me soltaste la mano y reconociste por completo mi libertad sin reconocer mi eterna esclavitud y me hiciste convertir en algo invisible, pero un apretón de manos, de ella, de esa chica me devolvió a la vida. Me sentí real de nuevo, sentí que alguien me sacaba de ese profundo mar de silencio y de vacío.

¿Para qué seguir detrás de algo que traerá más dolor a mi vida, simplemente no eras para mí y por eso me arriesgué a ser felíz con un corazón roto y reconstruido con las tantas partes que pude recuperar de él. No quedó como antes, ya no está completo, pero ahora hay espacios que desaparecieron, esos espacios que conectabas los extremos de nuestras promesas y que ahora se han marchado.

Hallarás a alguien que te haga felíz, alguien que esté más cerca de tu mundo y de tus sueños, alguien que te haga volar, alguien que te lleve más allá de los 3 metros sobre el cielo.

Me resistí a las señales de la vida y el destino al tratar de ir tras de tí y por ello no percibí las señales que intentaban darme. Me lo dijiste muchas veces, Dios intentó decirmelo tantas veces pero no le escuché: "Tú ves sólamente lo que quieres ver".

Por eso no pude percibir a quien estaba cerca de mí ofreciendome la misma mano con la que me sacó del abismo de dolor, a aquella persona que estaba aguardando desde hace tanto tiempo a que yo le diera vuelta a la página y sin saberlo, tambien ella esperaba mi mano para poder salir de su inmensa tristeza, de ese mar,y de nuevo me encontré en medio de ese misterio: si ambos estabamos en un mar de desolación y sufrimiento, ¿quién de los dos rescató a quien?

El amor simplemente es. Es así de simple. Es la paradoja del amor. Y de nuevo lo ví con mucha emoción en mi vida. Quizás nunca ame a alguien tanto como a tí, porque mi corazón perdió trocitos irrecuperables, pero vuelve a sentir la magia y ahora la siente con total poder y claridad. El amor está ahí, aunque no lo sienta como fue contigo, pero seguirá creciendo y así es como sé que seré condenadamente felíz.

Vive, ama, llora, rie, arriesgate a amar y a hacerlo en todas las formas de amor. Vive el ahora, vive el presente, gracias por todo.

Después de todo lo nuestro nunca habría podido ser, no estabamos hechos el uno para el otro. Y pues, ya averigué por ahí, pregunté por tí y supe que estás muy bien, de maravilla realmente y eso me alegró mucho porque sé que el peso de la relación que llevabamos te impedía estar tan felíz y en resumen, sé que tomaste el camino correcto, que ya no hay cruz sobre tu espalda y que ahora reharás tu vida de la manera en que debía ser.

Realmente, quiero decirte que eres demasiado especial e importante para mí y que nunca nunca jamás dejaré de quererte.

Te quiero demasiado, con todo mi corazón.

Cuando leas esta carta, si es que algún día te acuerdas de mí y quieres volver a ver esta página te darás cuenta de esta particularidad, de esa carta virtual que nunca leíste y nuca viste. La hice porque no quise decirte las cosas con mi voz ni personalmente, porque honestamente, no quiero que volvamos a vernos ni quiero que volvamos a escuchar nuestras voces, no porque haya resentimientos en mi corazón, sino porque no quiero volver a malinterpretar las señales de la vida. Porque ahora lo tengo todo y no quiero confundirme con alguna nostalgia que pueda nacer al volver a verte o a escucharte, o al volver a cruzarme en tu camino. Por eso no contesté aquella llamada tuya. Por eso simplemente escribo esta carta.

Y este es el punto sin retorno que nunca quise decir, y desearía no hacerlo porque en mi personalidad, uno de estos no tiene regreso. Esta es la única promesa desde el colegio que no pienso romper, porque aún habiendotela dicho tantas veces la rompí, y volví a hablarte, a verte y a buscarte, pero ya no será así.

Esa tarde fue la última vez que nos vimos. Si vas a recordarme, recuerdame como el chico del colegio y el de la universidad, el que te buscó, te dijo que estaba enamorado, como el chico que te dió el primer y único beso que nos dimos y que luego desapareció y a quien nunca más volviste a ver. Así quiero que me recuerdes. Como ese amor bonito e idílico que es real pero que sólo se hace realidad en los sueños de hadas.

Adios, Ledys.

Adios.

Regreso más enamorado que nunca!! Y ni siquiera es 22!!!

Hola amorsito de mi vida, lo siento, qué descuidado he sido contigo, pero en el conocimiento de que siempre he sido tuyo y siempre lo he sabido he renunciado a mis demás deberes por un breve lapso de tiempo para escribirte las letras en esta carta digital.

Lo sabes, te amo, no puedo evitarlo, es como si hubiese nacido para ello, para ti, para tratar de estar siempre a tu lado para poder ser felíz y poder devolverte esa felicidad con la que tu tanto has llenado mi vida. Y perdona amor si esta foto te ha hecho sentir impactada pero es que no aguanto más, yo tengo que encontrar una forma de decirle al mundo que tu eres para mi y yo soy para tí, que solo contigo es con quien quiero estar por toda la eternidad. Y quiero que el mundo sepa que yo soy tu hombre y tu mi mujer.

Gracias amor, de verdad mil gracias por estar en mi vida, por haberme hecho hace ya muy pronto 16 meses el hombre más pero más felíz del mundo, y es gracias a toda esta felicidad que hoy he regresado al blog más renovado que nunca porque te extraño y te amo más que ami propia vida.

No pudiste haberme robado el corazón de nuevo sin haberlo perdido jamás de una mejor manera que con la carta que me escribiste, carta que me lleno el alma y todo en mi ser quedó sumergido de nuevo en tus pensamientos.

Regresaste, no sé por cuanto tiempo pero soy felíz, estoy tan felíz de que estés aquí conmigo, estoy loco por tí como no puedes imaginártelo.

Te amo te amo te amo te amo te amo... Sí, el hombre más felíz del mundo, es exactamente lo que soy y quiero hacerte la mujer más felíz del mundo, quiero luchar por ello y luchar con el poder y la voluntad del Cielo por nuestros hijos, te amo con todo mi ser, quiero tener bebes contigo y quiero ser tu hombre por siempre y quiero que tengamos una familia y quiero... Ay por Dios, en medio de tantos suspiros mientras escribo esta carta pienso en cómo resumir todo lo que quiero y creo que ya lo se: LO QUIERO TODO CONTIGO AMOR DE MI VIDA, eres mi razón de ser y de vivir.

Esta es la carta que me escrbiste cuando cumplimos 15 meses y que me lleno de tanta fuerza y esperanza para seguir luchando juntos:

Y he aquí una canción más, o bueno, dos en realidad, una de ellas es la antepenúltima que te dediqué jejee, y la siguiente pues la penúltima.

la ultima canción no te la he dedicado por aquí en el blog porque aún no aparece en la web.

A tí amor de mi vida y a todos los lectores que se identifican con mi historia de vida y con el amor que siento, disculpen la demora y la extrema tardanza, estoy de regreso finalmente.

Te amor Leddegar y Ben de Soto 4 ever.

Algo retardado, bueno... 4 días después, pero llegué :P

¿Qué puedo decirte? Simplemente he estado demasiado ocupado y ahora que ya no nos vemos es difícil calcular el tiempo restante que falta por vivir antes que nuestras vidas vuelvan a cruzarse. Tienes razón, hay cosas que han estado cambiando, poco a poco la vida de antes, a la que tanto temía regresar, esa del mejor amigo de siempre ha vuelto y con ella todo lo demás regresó, aunque es diferente en cuanto al hecho de que mi carrera como docente ha comenzado. Sí, es difícil para mí visualizar que en un futuro estés lista y más que dispuesta a seguir nuestras vidas juntos y te lo he dicho, sin importar qué te seguiré esperando. Mi corazón finalmente se ha calmado, tal y como sucedió un par de semestres luego de haber iniciado nuestras carreras universitarias, y sé que mi corazón poco a poco,con el tiempo, volverá a llamarte angustiosamente porque ya no soportará más la idea de extrañarte tanto tiempo cada día de mi vida sabiendo que no estoy con la persona que amo y con quien realmente deseo estar y compartir mi vida, porque a tu lado soy completamente felíz.

Sé que tus sentimientos irán durmiéndose con el paso de los días y aunque sientas que no has dejado de amarme, tu corazón logrará calmarse. Sólo espero que no confundas esta calma con el olvido y la muerte de un sentimiento que por ser real sólo está dormido.

Verás, los días han transcurrido y de manera lenta he conseguido calmarme, al ya no escuchar tu voz, al recordar que estamos lejos otra vez, al desear tanto no pensaren ello porque la rabia me embarga, traté de mirar a mi alrededor ya tratar de sobrevivir con esta vida hasta que esté listo para regresar a buscarte por si algún día decides no hacerlo y dejarme atrás. Por ahora he continuado mi vida sin abandonar la esperanza, sin dejar de lado las promesas, guardando un amor que sé que no morirá jamás pero que por ahora me trae fuertes dolores al pecho al desear tenerte entre mis brazos tanto tanto que no puedo resistir la tristeza de no tenerte, y ayer, en medio de un día lluvioso, las gotas de lluvia sobre mi cuerpo y el sonido de las mismas en el techo, acostado en mi habitación me recordaban cada beso y cada sensación que sólo a tu lado puedo vivir.

Quiero tenerte de vuelta conmigo pronto, lo más pronto posible.

Te amo, amor mío. Eres la mujer de mi vida, y quiero que tomes algún día el lugar que te corresponde, y que tomes ese mismo día todo lo que es tuyo... Y espero de todo corazón que nunca olvides que yo soy tuyo y sólo te pertenezco a tí.

Gracias por cada 22 que llenas de magia. Quizás todas esas cosas extrañas que pasaron, sucedieron ese día porque estabas pensando mucho en mí. No lo sé, la vida es extraña, pero le agradezco a la vida misma que me esté ayudando a sentirte más cerca de mí.

¡Te amo con todo mi ser!

Titulos y subtitulos de los dias de marzo

Abril Primero de 2013.

¿Qué puedo decirte, amada mía? La vida sin ti es tan lúgubre como siempre lo fue y en el arrebato de la vida y en las injusticias del cielo que entre tantas cosas aun me pregunto si lo son, pienso como siempre una y otra vez en tí, en nuestros días juntos en esos días locos de ir y venir, escondidos entre tanta y tanta gente, te besé y tú me besaste y aun no puedo para de soñar con esos besos, y lo acepto y lo admito, ha sido duro y ha sido difícil el tratar de no pensar en tí para concentrarme en las cosas que debo hacer sin tu voz en mi corazón, sin tus mensajes en mi celular, sin ti de nuevo en mi vida... Y no sé cuanto tardará pero sé que no puedo pensar en tí ahora porque de lo contrario me estancaré en tus pensamientos y querré quedarme ahí, perdidamente enamorado en ellos porque sólo entre sueños e ilusiones, fantasías de tantos colores son esos pequeños pero infinitos lugares en los que puedo tenerte, y hacerte el amor con locura como siempre lo deseo, y te deseo y eso no cambia y no va a cambiar.

La vida tiene que continuar pero aunque nos tardemos una eternidad esperaré pacientemente a que ese día en que podamos continuar juntos llegue sin importar lo que pase en nuestras vidas pues no te puedo atar a mí, eres lo que más amo en la vida y si hay algo que siempre haré por tí aparte de todo lo demás es hacer hasta lo imposible para que tengas una vida felíz.

¿Sabes?, ahora ya por fín instalé internet en mi casa, ahora me conecto un poco más seguido y pues me he dado cuenta de muchas cosas, como que tu red social aun sigue activa y que una de esas tantas noches en que desperté casi a media noche pensando en tí sin consuelo alguno, sentido con tus tantas penas y dolido con esta distancia que me está comiendo por dentro porque no hay más razones ni motivos que el siempre querer estar contigo porque eso es lo que me hace felíz. Misteriosamente he sentido ganas de llorar pero esas lágrimas aun no han bajado por mi rostro, me niego a dejarlas ser lo que son todavía.

Tu hermanita empezó clases hoy en la universidad, es una gran alegría para mí que ella esté siguiendo tus pasos porque eres una persona increíble y como tú realmente no hay dos, eres única e irrepetible, la persona que tanto admiro y de la que no tuve más opción en la vida que enamorarme y eso es lo que me hace tan felíz, porque mi corazón escogió a la mujer más hermosa y maravillosa del mundo, a la mejor. No es un secreto para mí que tú seas la superheroína de tu hermanita menor.

Bueno, ahora que tengo internet en la casa intentaré escribirte más a menudo en el blog, después de todo este es mi diario de amor. ¿Sabes otra cosa?, no me he atrevido a continuar la lectura del libro, he tenido tanto miedo de entregarme a tus pensamientos y aunque es imposible no hacerlo me contengo tanto como puedo me contengo para no ser devorado por la sed y la pasión que me causan tus besos y tus caricias, tu voz en mí, pero ya es momento de continuar con todo esto y mucho más. ¡¡NO VOY A DEJAR QUE NADA NI NADIE SE LLEVE TU SER Y TUS RECUERDOS DE MI VIDA!!

TE AMO AHORA COMO LO HE HECHO DESDE HACE MUCHOS AÑOS Y LO SEGUIRÉ HACIENDO POR SIEMPRE... NADA QUE HACER MI AMOR, ESTO... ¡¡ESTO ES INEVITABLE!!

Epìstola de un año entero que cambio mi vida

21 de marzo de 2013

Hola. Esta vez no estoy lleno de emotividad y euforia, porque pues, ya sabes, no han sido buenos tiempos, ¿no es así? Debería estar lleno de alegría, desbordando felicidad por cada poro de mi piel, pero no es lo que está pasando ahora, porque mi corazón eres tú, y dado que la tristeza te embarga y se lleva de mi vida esa sonrisa que me hace tan felíz, es tan claro y tan evidente que dentro de mi pecho hay demasiada tristeza, porque estoy lleno de ira y lleno de rabia, porque siento que no es justo que te haya pasado esto, siento como si la vida creyera que no es suficiente arrebatarnos a alguien más de nuestros brazos, y aunque nunca le conocí a él, aunque jamás llegué a verlo ni a cruzar palabras, él era una parte de ti que ahora se ha ido y lo que te lastima a ti, me lastima a mí, y lo que te hiere a ti me hiere a mí, y lo que te causa tanto dolor, se roba mis fuerzas sin lugar a dudas, porque eres tú quien me hace fuerte, quien me llena de valor, quien me hace hombre y me da la potencia de seguir adelante, pero esa potencia ahora se volvió impotencia y siento dolor, dolor de que no pueda estar contigo, dolor de que no pueda darte mis hombros, dolor de no poder secar tus lágrimas, dolor de no poder ayudarte a salir adelante con todo esto, porque aunque no siento temor ni debilidad ante la enorme distancia y el tiempo que nos separa en este momento, es cierto totalmente que no son mis palabras las que te darán fuerza, y es cierto que no estoy a tu lado para poder abrazarte y consolarte, y mientras más pienso una y otra vez que no son mis brazos los que te rodearán en esos momentos amargos y difíciles de debilidad en los que te sentirás tan vacía y seguramente te alejes del mundo, te encontrarás en algún momento de esa depresión que necesitas una mano que te ayude a salir de ese mar de lágrimas, y cuando creas que todo ha acabado, esa mano te sacará de allí, y eso es lo que odio de todo esto, eso es lo que detesto de todos estos desafortunados accidentes de nuestras vidas, porque no sólo perdemos a los que más amamos, sino que siento que al no ser mi apoyo el que esté contigo en todo este tiempo por venir, simplemente te voy a perder, porque sí, es cierto, en algún momento te darás cuenta de que ya no puedes más con esto tu sola, y descubrirás que no estás sola, y abrirás tus brazos para que aquellos cercanos te reciban en los suyos, pero ninguno de esos brazos serán los míos, y detesto que sea así, porque es claro que al final te perderé y entonces recuerdo que nunca te tuve realmente. Pero no es eso lo que más me importa ahora, porque mi promesa de amor no muere con el hecho de pensar que nunca serás para mí, porque si te amo es precisamente porque tu sonrisa es lo que me hace felíz, verte felíz es lo que me hace felíz, y aunque al final llegase a tener que resignarme, tu sonrisa será lo que me devuelva a la vida aunque nunca pueda volver a ser completamente felíz, definitivamente te amo y eso no lo cambiará nada jamás, y lo prometo porque sé que no cambiará, así que ahora en este preciso instante sonrío levemente a pesar de la tristeza que me corroe el alma porque es una de esas cosas redundantes que me caracterizan, porque aunque para ti no exista redundancia alguna, para mí la hay: ni siquiera sé por qué prometo algo que mi corazón sabe que es absolutamente seguro… Te amor ahora como lo he hecho desde hace mucho, y me da mucha pena tener que decírtelo, pero debo hacerlo: esto tuvo un inicio, pero no tendrá fin jamás.

Gracias, esa fuerza que me diste está ahora en cada una de las palabras que leerás en esta carta, la he escrito en la noche del 21 de marzo, a menos de dos horas de la media noche en la que será oficialmente nuestro primer año de estar juntos sin importar el tiempo y la distancia. Sí, ya me lo hiciste saber, definitivamente no leías mis cartas en el blog en las fechas en que cumplíamos meses, ni siquiera aunque te enviaba mensajes avisándote en qué momento del día estaría publicada la carta, pero este es mi corazón, no me detiene aunque me haya entristecido un poco que no las hubieras leído, porque aunque fueron cartas al viento, pudiste leerlas en algún momento y continúo manteniendo la fé en que algún día puedas leerlas.

Mi amor, la vida continúa, llora, no te pido que dejes de hacerlo, pero no lo hagas sóla, tampoco e pido que no te escondas del mundo, que te alejes, ni que evites el contacto con las personas, después de todo necesitas tu tiempo para volver a encontrarte contigo misma y comprender que la vida es tan corta como cada segundo que comprende el hilo del tiempo. No podemos predecir cuánto va a durar ni cuándo va a terminar, pero tenemos esperanzas, tenemos sueños, tenemos ilusiones, las personas van y vienen por la vida, y las cosas que dejan en nuestro camino, esas huellas imborrables que se quedan ahí marcadas en nuestros corazones son el legado de su existencia, son la promesa de que algún día volveremos a verlos, de que algún día volveremos a estar todos juntos. Tómate tu tiempo, llora tanto como puedas, pero respira, rápido, hondo, sin pausa, siente el dolor y siéntete viva como jamás lo hiciste, porque tienes que recordar cada momento al lado de esas personas que nos dejaron, de aquellos que te dejaron para irse con Dios, hazlo, no te detengas, piensa con cuidado y recuerda con cautela… ¿Ya lo hiciste? ¿Recuerdas todas aquellas cosas que vivieron juntos? ¿Dime qué tan nítidos han sido tus recuerdos como para darte cuenta que hubo más personas en esas imágenes que llegaron a tu mente? ¿Pudiste ver a aquellos  junto a ustedes? ¿Notaste todos aquellos que estuvieron cerca de ustedes? Sí, amor, hubo más personas en cada uno de esos momentos, y todos ellos forman parte de tu felicidad, y aunque en este momento estás de duelo, tienes que recuperar tus fuerzas para volver con ellos, porque la vida es corta, y tienes una felicidad que alimentar, un corazón que hacer fuerte, una vida que hacer digna. Sí, se han ido, y son irremplazables, pero hay muchos que aún continúan aquí. Vive por ellos, vive para ellos, hazte felíz y sean todos felices, la vida es tan corta que no te das cuenta que mientras le niegas tu sonrisa a otras personas que te aman y las haces entristecer por eso, alguien más podría estar cerca, muy cerca de irse para siempre. ¿Dime entonces si ahora que piensas en estas palabras que te digo no sientes deseos de salir corriendo a buscar a esas personas que te hacen felíz? No importa que vean tus lágrimas unos minutos o muchas horas seguidas, sus brazos estarán abiertos para ti, aliméntate de sus fuerzas, aliméntate de su amor, porque ellos están ahí para ti y al mismo tiempo te necesitan. No lo olvides. No sé cuánto tiempo te tome leer esta carta y darte cuenta de todas estas palabras. No sé si ya estarás recuperada para cuando la leas o si aún seguirás de duelo, pero sé que en este momento de tu vida en que yo me siento felíz de que haya pasado un año maravilloso a tu lado, tú atraviesas un momento tan difícil que no hay lugar ni en tu mente ni en tu corazón para mí y, ¿sabes algo?, lo entiendo aunque me ponga un poco más triste y airado de lo que ya estoy, confío en que saldrás adelante y que recuperarás tus fuerzas una vez que recuerdes que los que aún tienes a tu lado, que te aman y te hacen felíz siguen ahí esperando por ti. Ve corriendo por ellos y abrázalos, lo necesitan, ellos y tú.

Mil y mil gracias, no sé qué más decirte porque lo más importante en este momento no es lo que me hace felíz sino lo que te sucede en este momento, sólo quería que supieras cómo me siento y que supieras todo lo que necesitaba decirte pero que la nostalgia y la tristeza se comen de mi voz. Esta es la parte que jamás calculé de mi lucha por tu corazón, lo que jamás imaginé ni ví venir, porque nunca pensé que la vida nos golpeara tan fuerte, en especial a ti. Aún lo creo, y nadie me va a sacar de esa manera de pensar y ver las cosas, que pasarán tantas cosas en este tiempo que estaremos separados que no seré yo quien esté ahí para apoyarte con mis brazos y mis piernas, con mis ojos y con mi voz, solo puedo confiar en mis palabras inmortalizadas en estas cartas que no sé si seguirás leyendo. Pero dicen que la fé es lo último que se pierde… No me importaría perder la esperanza, con tal de no perderte a ti.

Sí, estoy triste, pero seguiré al tanto de ti y de tu evolución. Jamás te dejare sola, nunca te abandonaré por nada ni por nadie. Yo nací para amarte, solo tú me haces ser totalmente felíz y ya no puedo concebir un mundo sin tus besos, sin tus abrazos, sin tu voz… Te amo mi mujer, mi niña, mi mejor amiga y mi cielo. Mi todo. Seguiré luchando hasta el final o simplemente hasta el día en que me pidas que me aleje de ti. Hasta entonces, tienes que estar segura que nada más va a detenerme. Pero, siendo sincero, no creo que tú puedas aunque me lo pidas porque mi corazón no contempla la idea de ninguna forma, así que prepárate para un amor de verdad, porque esto no va a acabar jamás. Te amo mi princesa.

22 de marzo de 2013

Hola. Este fragmento de la carta la he escrito unos 30 minutos póstumos a la llamada que te hice. Quería escuchar tu voz en esta fecha que es tan especial para mí pero no sé, a veces siento y de hecho alguna vez llegaste a decírmelo, que para ti una fecha no es tan importante, que las cosas hay que decirlas siempre, no sólo en dichas fechas. En todo caso, yo soy muy especial y detallista con las fechas y pues hace un par de días que me peleé con una de mis mejores amigas precisamente por este tema, porque yo siempre me acuerdo de los demás en sus cumpleaños y demás fechas especiales, pero casi nunca la gente se acuerda de mí en las fechas especiales, y pues la verdad ya no quiero serlo más, ya no quiero ser más ese tonto que llama y llama sin recibir una llamada a cambio en esos días en que desearía que los demás recuerden que lo importante no fue esa fecha, sino lo que pasó en esa fecha. No te llamé con la intensión de darte las gracias en la llamada por el año tan maravilloso que he tenido a tu lado, eso sobra, sabes que de eso se trataba, no tenía por qué decirlo pero juraría que no lo recordabas y de ser así no te culpo, siempre sucede contigo. Sólo quiero decirte que ya no va más esa parte de mí, que ya me cansé de llamar al mundo en fechas que al parecer sólo son importantes para mí. Me pediste que te llamara en fechas especiales, y así será, pero ya no te llamaré más cada 22 de cada mes. Sobran las palabras y sobran mis deseos de escuchar tu voz y de sentirte cerca, pero al fin y al cabo esa parte de mí se ha decepcionado porque en mi cumpleaños ni tú ni mi mejor amigo recordaron llamarme, ni siquiera notaron que se trataba de mi cumpleaños, e incluso hasta mi madre lo recordó milagrosamente durante la noche. Todo el día pase desapercibido para el mundo, mis amigas que trabajaron conmigo ese día lo recordaron durante la tarde. Antes la gente recordaba mi cumpleaños, y eso me hacía sentir algo especial, importante para ellos y ellas, pero los tiempos pasan y las personas cambian, y no quiero quedarme aquí estancado toda mi vida esperando que algún día vuelvan a recordar que de alguna manera soy importante, porque quizás sólo me estoy dando atribuciones que ya no existen para ellos. Por eso, hoy, después de escuchar tu voz llegué a casa a darme una ducha y ví que esa parte de mí ya no va más. Que te amo y pienso en ti cada día, pero a partir de hoy, dejaré de esperar de los demás cosas que sólo existen en mi imaginación. Después de todo, he regresado a ser sólo tu mejor amigo, el que siempre te ama y el que te amara por siempre.

Te amo, mi dulce niña. Espero que tus lágrimas sequen pronto, hay dos ángeles en el cielo que se entristecen cada vez que te ven llorar.

Nuestros primeros 11 meses... Y 2 días de la revolución de los corazones locos

Hola amor de mi vida, tengo que pedirte disculpas, disculpas porque no llegue a tiempo para crear y publicar la entrada, el trabajo y el estudio no son excusas para ello, pero como viste, como tú pudiste escuchar en las palabras de mi voz y en la voz de mi corazón, te dije que te amo y te dije que siempre lo haré, y te dije una vez más que sin importar lo que venga yo estaré siempre junto a tí y jamás, oye bien porque lo repetiré a todo dar, YO JAMÁS VOY A RENUNCIAR A TÍ!!!

Hace once meses jamás hubiera pensado todo lo maravilloso que sería tener tu amor en mi vida porque ya era tan maravilloso el sólo tenerte en mi vida que no llegué a imaginar más allá porque todo me parecía perfecto, aun si nunca estuvimos juntos en el pasado como yo lo hubiera querido, la vida a tu lado se hace cada vez más perfecta de lo que mi mente puede visualizar, cada día que transcurre a tu lado tengo el defecto de creer que nada podría ser más perfecto pero tú como siempre consigues demostrarme que eres tan maravillosa, tan única que simplemente consigo entender que cada día de nuestras vidas que transcurre es mucho mejor de lo que fue el ayer, y como todo me parece perfecto cada día, pero mucho más maravilloso que antes, veo que el amor es algo tan poderoso que cuando viene de tu corazón destruye las cosas que hacen que una vida sea supuestamente lógica, porque algo perfecto no tiene que perfeccionarse, algo perfecto está el su límite de evolución, pero irónicamente tu rompes todo paradigma, tu sigues rompiendo todos mis esquemas, y no puedo parar de decirte y demostrarte en cada abrazo y en  cada beso que robo de tus labios que te amo, te amo, y siempre te voy a amar.

¿Qué puedo decirte de mi vida en este último mes? Pues la vida transcurre y el deseo de verte y tenerte a mi lado creció nuevamente, más cuando creí que el infinito no podía agigantarse, y te amo, y te deseo, y el deseo no para, no se detiene, no termina, y sigue creciendo, sigue agigantándose hasta ir más allá de ese infinito de pasiones, de amaneceres y atardeceres juntos, de domingos de un hogar desordenado en el que despertamos pero nunca nos levantamos, de domingos en los que no tuvimos apetito de desayunar o cenar porque nuestras almas devoraron nuestros cuerpos, corazones cocinados y renovados en el fuego de la pasión y suena a retórica pero es lo que mi corazón dice cuando me conecto con él, y eso es algo bello, es algo hermoso, es un sentimiento puro, que nació hace mucho tiempo, años atrás sin que lo supieras, pero lo hice, lo dije, lo confesé, y gracias a este amor que me derrotó y gracias a tu inmensa curiosidad de oír de mi voz lo que tu corazón ya sabía, y gracias a ese beso que no pude contener, todo sucedió, la revolución del amor, la revolución de los corazones locos surgió y ahora estoy aquí, más felíz que nadie por tener el amor de la niña más hermosa del mundo, porque mi corazón sólo pudo amar a una mujer real y verdadera, un ser que supera cualquier criatura que Dios haya creado, una mujer sin igual, una mujer que me hizo hombre, una mujer que nació para ser grande, para ser fuerte, una mujer excepcional, una niña como ninguna... Te amo mi amor, mi cielo, mi vida, mi tesoro, mi todo, mi universo, mi ternura, mi princesa, la reina de mi tiempo y de mi espacio. Quiero estar contigo por el resto de la eternidad y hacerte sentir todo lo que tu creas en mí: la absoluta felicidad, el infinito amor, el mar de ternura, la infinita fuerza.

Voy a estar contigo, a tu lado, por siempre, para siempre, hasta que el tiempo se canse de andar porque ya no puede seguir nuestros pasos, y eso es algo que siempre pasa a tu lado, como en un mar de ironías, el tiempo a tu lado desaparece, deja de transcurrir y cuando menos lo notamos, se nos ha hecho tarde, días  tardes, noches observando la ilusión del tiempo, ya no se si existe, contigo las leyes de la realidad son otras y son esas las que me hacen sentir vivo, real, me hacen sentir fuerte y pleno.

Te amo, mi flaquita hermosa!! Nací para amarte y para estar contigo. Gracias por ser mi realidad, gracias por hacerme el chico más felíz del mundo y gracias a todos aquellos que desde un lugar del mundo, lejos o cercanos de mi país de orígen han creído en el amor, en esta historia que sigue, que no puede detenerse, porque esto no es un libro, no es una leyenda ni mucho menos es una mentira, todo esto es parte de un amor que nació por otro amor, un deseo que nació por otro deseo, esto es un millar de estrellas fugaces que atravesaron medio cielo nocturno para que pudieran hacerse realidad todos los sueños que teníamos juntos desde aquel beso que fundió nuestras almas. Gracias porque hace once meses comprendí que mi vida sin tus labios no tiene absolutamente nada.

TE AMO

¡BEND'SOTO FOREVER!

LOS 10 MESES MÁS FELICES DE MI VIDA

Estás equivocada. Mi mundo no gira alrededor de mí, siempre lo ha hecho alrededor de ti. Si dije algunas payasadas que pudieron incomodarte o herirte de alguna manera, sólo fueron para no darle paso a todo lo que quiero decirte pero me contengo un millón de veces incluso por celular al hablarnos porque me has dicho varias veces que intentas controlarte tanto como puedas y si eso es lo que quieres tengo que tratar de ayudarte, y si yo soy el del problema tengo que evitar ser el que te ama y regresar a ser el amigo de siempre y eso me ha enfurecido mucho, porque anoche descubrí al final de cuentas que el ciclo de mi corazón volvió al inicio, que estoy de nuevo en el punto de partida, que aun sabiendo que nos amamos debo ser de nuevo el amigo de siempre, que te miro a los labios deseándolos de nuevo como si nunca nos hubiéramos besado, que te amo por dentro y por fuera y que deseo tocar tu piel y tu cuerpo y me encuentro cohibido, que todo esto lo hago por ti pero además de todo eso regresé al cuerpo tímido, al corazón mudo de tanto amor, a la respiración temerosa, a los pensamientos de que deseo besarte y abrazarte como siempre y como nunca pero no puedo, porque los nervios me dominan, porque no quiero encontrarme con un rostro desviado, porque no quiero confundirte si no es lo que deseas. Impotente, esos días regresaron y me transformaron en el mismo chico de antes. Te abracé tan sólo una vez para darme cuenta de que había vuelto a ser todo como antes sin darme cuenta, que el abrazo no fue correspondido, y no me importa cuál fue la razón de ello, tus brazos son mi mundo, ese en el que orbitan mis pensamientos y mi corazón todo el tiempo, y cuando intenté que el abrazo que deseaba resucitara no lo conseguí. Y ví otra señal que me mostró cómo el pasado volvía a ser mi presente… Tantos meses debieron pasar para que voltearas a verme cuando te subías al transporte… Estuve ahí hasta que no pude divisarte más, y nunca te diste vuelta para mirar. Si hay algo que la vida me hizo recordar a las malas y a las patadas en estas últimas semanas es que la vida podría terminarse en cualquier momento y desearía haber dejado un miedo al lado y dejar de pensar en tu calma para reclamar ese beso y ese abrazo que tanto deseo porque la vida podría acabarse hoy mismo y no lo sabría, y quizás tu querías hacerlo, aunque fuera un abrazo verdadero, el que de verdad queríamos, o quizás no lo deseabas o no lo sé, pero dime si en verdad no hubo algo que deseaste hacer con toda tu alma en algún momento de nuestro breve encuentro y simplemente no lo hiciste por cualquier motivo. Pero aunque no pude besarte, aunque no pude abrazarte con todas mis fuerzas a toda libertad porque me sentí prisionero de tu cuerpo indiferente a mis abrazos, tengo que ser sincero y agradecido con la vida porque al menos pude verte, porque al menos pude ver tu sonrisa, porque al menos conseguí abrazarte dos veces, no una, sino dos aunque sólo duraran un segundo cada uno, y pude oír tu voz chocar en mis oídos y resbalar hasta mi corazón, y en medio de todo, de lo que tú misma dijiste que yo sentía que muchos me asechaban y que al final tergiversaste porque eso no era lo que ibas a decir y ambos lo sabemos muy bien, percibí de nuevo esas señales del universo por las que Coehlo me ayudó a volverme loco, y en medio de todos los sonidos que perturbaban la noche, sólo percibía el acústico armónico de tu voz, y quizás lo escuché más fuerte que todo lo demás aunque lo hayas dicho más bajo que cualquier cosa de la que hablamos anoche porque era lo que más deseaba oir, pero sí, es verdad, lo admito, aunque a veces en la vida dejamos pasar momentos y oportunidades que quizás nunca regresen, tengo que ser agradecido con la vida, porque no correspondiste a mis abrazos, porque de haber intentado besarte quizás tampoco corresponderías, porque no volteaste a verme cuando el auto marchó pero hubo un te amo que renovó mis esperanzas y le dijo a mi corazón que fuera fuerte, porque aunque el cuerpo no pueda mostrarme lo que siente, al final el alma cuya voz viene del corazón no pudo ser silenciada y mostró algo que opacó todo lo demás, y entonces pensé… ¿Y si no correspondió a los abrazos por temor a ojos insospechados? ¿Y si deseabas besarnos y no lo hiciste porque querías ver cuánto lo deseaba? ¿Y si no volteaste a verme sólo porque en tu corazón guardas todas tus esperanzas en que esta no sea la última vez en que podamos vernos?

Al final, todo regresó al comienzo, pero es un comienzo aparente, porque sabemos que nos amamos, porque sabemos que nos deseamos, porque sabemos que algunos silencios y diálogos tontos entre nosotros son sólo cortinas para tapar lo que en realidad deseamos y que sólo nuestros labios y nuestros cuerpos pueden expresar, porque Coehlo está loco y chiflado, pero está loco y chiflado de amor y el tipo sabe de lo que habla, porque sí necesito decirte que te amo, pero mi cuerpo desea que lo sepas con toda su intensidad.

Es evidente que en esta situación volví a ser el chico hábil y diestro para volver a decirte lo que siente en mensajes de texto, en escritos, pero al que amas de verdad, el que te lo dice en cada beso, al que te lo demuestra piel a piel, lo tengo enjaulado dentro de mi corazón y sólo lo dejo hablarte y decirte lo que más quiere que sepas en esos mensajes, o cuando te puede hablar, o cuando te puede ver.

Sí, soy el amigo de antes, el de los tiempos del colegio. Regresé a la vida, a repetir un ciclo que me enerva y me enfurece como nada en la vida, porque de nuevo  siento como si nunca te hubiera besado, pero no más tristezas por lo que no puedo hacer, la verdad nos hace libres, la verdad nos hace grandes, la verdad nos define como tú dijiste anoche, la verdad debe decirse con la verdad, como debe ser, sin adornos, sólo con sinceridad, aunque duela. Y esa es mi verdad, te amo y lo haré por siempre y estaré por siempre atento de ti y de tu vida y de tu mundo tanto como pueda según me lo permitas y siempre y cuando pueda limitarme al punto en que mis acciones no te hagan daño de ninguna manera.

Antes, cuando no me hablabas ni me escribías en los días pasados creí que debía dejarte ir, que había tocado un punto en el cual ya no podrías perdonarme ni siquiera en muchos meses. Creí que quizás un día pudieras perdonarme por mis errores y las heridas que te causé últimamente. Quería decirte que en mi vida la relación más larga que había llegado a tener para tu sorpresa fue de 9 meses y 27 días, es decir, a tan sólo tres días más para completar los 10 meses. Estaba muy triste, tu nunca tardabas más de una semana en escribirme y creí que ya no querías saber nada de mí así que simplemente decidí esperar a que se te pasara, pero convencido de que tardarías más que nunca en perdonarme. En todo caso, estoy muy felíz de haberte visto porque si muriera esta noche en que todo pasó podría irme completamente felíz porque aunque sé que aprovechaste el momento para llamarme pude en mi osadía verte y ese fue el mejor regalo de meses que pude haber recibido en toda mi vida. Gracias, por estar ahí, por no dejarme fuera de tu mundo, porque aunque me enerve ser el amigo de siempre, prefiero serlo y no poder besarte jamás a nunca volver a verte ni a estar cerca de ti, y sabes algo, eso es una completa mentira, porque la lucha va para siempre. No quiero soltarte pero sé que tengo que dejarte ir en algún momento, yo no me moveré de aquí, tan sólo dejaré que el tiempo pase y nos ayude a que todos los sueños de nuestros corazones tomen el lugar que realmente les corresponde. Yo soy consciente de lo que siento y aunque no tuvieras las fuerzas para regresar a mí, yo tarde o temprano perderé el temor y los nervios que son parte de este ciclo hasta que finalmente el primer beso regrese, y escucha, o mejor dicho lee con atención: si no regresas yo iré por ti. Tú me haces felíz, contigo soy realmente felíz y no quiero dejar de serlo y voy a luchar por siempre. Quiero pasar el resto de mi vida contigo, quiero estar contigo para siempre, quiero casarme contigo, quiero ser el padre de tus hijos, y esto va a sonarte extraño quizás, pero quiero y muero por conocerla, sueño mucho últimamente con que tú y yo podamos ser sus padres. En tu interior pueden verse algunos vacíos y eso me entristece mucho, pero el brillo que regresa a tus ojos y a tu alma cuando piensas en ella es inigualable, jamás te había visto tan felíz en la vida. Por eso es que quiero conocer a la bebé que te roba el sueño literalmente y quiero que algún día tengamos que discutir con ella porque nos cree chochos o anticuados para ella y sus amigos, jajaja.

Oye, por cierto, yo sigo muriéndome de los celos por ti aunque pocas veces lo demuestre y aunque te parezca imposible por la connotación con que te dije las cosas aquella navidad lo cierto es que yo no he estado con nadie más. Sé lo que te dije pero no es fácil, mi cuerpo siente pero solo quiere y desea sentirte a ti al igual que yo así que no estoy ni lo más remotamente listo a estar con alguien más porque aunque mis hormonas estén angustiosamente disparadas como en la adolescencia, mi cuerpo está unido gracias a la basta, enorme y compleja red nerviosa a mi corazón, así que lo que mi cuerpo desea no es otra cosa más que estar contigo. Así que tenlo por seguro que yo no estoy para nada de acuerdo con lo que te dije, sólo lo dije porque también estoy algo incómodo con pensarte y extrañarte todo el tiempo, la ansiedad que me genera es increíble, así que sólo lo consideré por esa razón pero lo más probable es que en todo este tiempo no suceda, te lo digo con toda la sinceridad del mundo y de mi corazón.

Los sueños en mi alma siguen creciendo, y algunos son nuevos, pero al final nada ni nadie te quita el papel estelar en todos ellos. Sigo soñando contigo y estoy muy felíz porque la chica a la que le agradezco por haberme regalado los 10 meses más preciados de mi vida, es la misma chica con la que quiero y le pido a Dios una larga vida para ser muy felices juntos y poder seguir contando los meses hasta que algún día perdamos la cuenta.

La canción que subí esta vez al blog la canta un chico llamado Ross Copperman, bueno subí dos de sus canciones, la primera que quiero que oigas se llama Found You, y la segunda es Holding On And LettingGo. La primera que te pongo es porque no saber la alegría tan inmensa que me causo encontrarte de nuevo en mi camino, o bueno, en la fuente de camino a casa. La segunda es una canción que sonó al final de uno de los capítulos de The Vampire Diaries, mi serie favorita y el momento en que sonó fue cuando dos de los protagonistas se besaron pero el el significado de la letra, aunque corto es muy profundo e intenso y por eso sólo subí la canción con la letra traducida, no quise que vieras el video original porque entonces te darás cuenta de la profundidad de la letra y de lo que trata en realidad porque irónicamente descubrí que es todo lo que vivimos en estas últimas semanas así que no subí el video original por ello. Pero en sencillas y resumidas cuentas, lo que me dijiste en tu último mensaje es lo que quiere decir la canción… La vida continúa y todos necesitamos amor para seguir adelante con ella, y el primer paso para hacerlo es darnos cuenta de que no estamos solos. Aunque eso sonó un poco a ovnis jaja.

Te amo mi amor con todo mi corazón. Gracias por estos 10 meses de completa felicidad.